Este video es clarito

Malditos Bancos… je je!!!

“La homosexualidad es una orientación sexual y se define como la interacción o atracción sexual, emocional, sentimental y afectiva hacia individuos del mismo sexo. Etimológicamente, la palabra homosexual es un híbrido del griego homós (que en realidad significa igual y no, como podría creerse, derivado del sustantivo latino homo, que quiere decir hombre) y del adjetivo latino sexualis, lo que sugiere una relación sentimental entre personas del mismo sexo, incluido el lesbianismo.”

Si en “Donde está Elisa” pusieron el tema en el tapete, me decidí a salir….

Y sí, tengo un hombre que me llena y despierta cada mañana con sus brazos en mi espalda, Aquí salgo del closet y lo muestro ver foto……

PIÑERA COPIA FRASES DE ZAPATERO, se acuerdan cuando su esposa pirateaba un CD

Candidato de Laboratorio….

OBSERVE BIEN……. ¿QUE TIENEN EN COMUN???

El político más poderoso del mundo es Negro.

El líder del Comité Nacional Republicano de USA es Negro.

La magnate de los medios más conocida sobre la tierra es Negra.

El mejor golfista del mundo es Negro.

La máxima jugadora de tenis en el mundo es Negra.

Entre los actores que más ganan a nivel mundial, está un Negro.

El conductor de carreras más rapido del mundo es Negro.

El astrofísico más brillante bajo el sol es Negro.

El Coach ganador del Super Tazón es Negro.

El cirujano de cerebro más exitoso del mundo es Negro.

El humano más rápido del planeta es Negro.

Y EL MUY HUEVON QUERIA SER BLANCO ¡ PLOP ¡

Etiquetas: barack Obama, edie murphy, lois hamilton, michael jackson, serena williams, willians, windows 7

barack Obama edie murphy lois hamilton michael jackson serena williams willians windows 7

*Foto: google

1) Gobernará con personas como Jovino Novoa, ex subsecretario de Pinochet, Alberto Cardemil, ex Subsecretario del Interior… y si sale electo, la derecha y el libre comercio (sistema que causó la última crisis mundial) tendrán el poder total en Chile, control Gobierno, Bancos, medios de comunicación como Chilevisión, La Tercera, Mercurio, El Sur, Renacer, control de TVN y La Nación

2) Al ser Presidente tienen injerencia indirecta en el Banco Central, lo que afectará en sus negocios y dudo que de manera negativa.-

Los Fideicomisos “voluntarios” de “Santa Cecilia” “Bandcard” (transbank) y otros quedan en manos de Banco Bice, Larraín Vial, Celfín y Moneda Corredores de Bolsa… Deben ser ciegos!!! Al ser voluntario conoces los informes y puedes usar información…..

3) Se acuerdan de la proposición del candidato con el superávit fiscal de U$ 11.200 millones….. Invertirlo en educación, vivienda, obras públicas… Sin pensar en el riesgo que significaba el hacer circular internamente esa cantidad de dinero… la inflación hubiese sido tremenda Sebastián por el exceso de poder adquisitivo y aumento de circulante…… y la crisis hubiese golpeado más fuertemente ya que gracias a ese ahorro se hicieron OO. PP. y se apaleó un poco el desempleo…. y se reactivó la economía.

4) Los temas “Valoricos” (aborto terapeutico, píldora del día después, regulación de uniones fuera del matrimonio) ¡son imposibles! no cuenta ni contará con el apoyo UDI… Piensa aprobarlos como?????

5) Su programa cuenta con “reconocimiento Constitucional a los pueblos originarios, ¿No es él quien pide subir las penas y aplicar la ley antiterrorista?

De los 75 compromisos:

a) Un millón de empleos…. Cómo se financian, flexibilizando al Bco. Central y volvemos al punto 2… si no ¿Cómo cumple?
b) “CANDADO A LA “PUERTA GIRATORIA”. Aseguraremos que los delincuentes reincidentes de delitos graves como homicidio, narcotráfico, violación o robo con violencia, cumplan efectivamente sus penas de cárcel.” Esto depende del Poder judicial que es independiente y autónomo..¿?
c) CREACIÓN DEL MINISTERIO DE DESARROLLO SOCIAL. Éste funcionará en La Moneda bajo la directa supervisión del Presidente de la República. Su objetivo será liderar la lucha contra la pobreza y generar mayor igualdad de oportunidades. No es esto lo que le critica a Bachelet y la acusan de ser “Ministra de Bienestar más que presidenta”???
d) Chile país desarrollado al 2018?????? De que habla????? Con lograr crecer al 6% y modernizar el Estado como propone, no es suficiente para llegar a los índices del primer mundo….¿?

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Etiquetas: no votar Piñera, Piñera 2010, Sebastian Piñera

He visto y cometido muchos errores jugando torneos de Poker Texas No Limit, aqui van algunos para que consideren:

Error 1: Pagar Apuestas All-In al Inicio del Torneo

Digamos que estás en el primer periodo de ciegas en un torneo en Party Poker. Comenzaste con T1,000 en fichas y tienes ahora T1,150. Tienes un par de dieces de mano en el botón. Alguien contra quien nunca haz jugado y que está en una posición media va all-in por T1,200. NO PAGUES. RETÍRATE. SIN DUDARLO.

Si, un par de dieces es una mano fuerte. Pero difícilmente es algo seguro. Por qué poner toda tu vida en el torneo en riesgo tan temprano, cuando no puedes estar seguro de que eres un gran favorito. Aun si el que subió tiene una mano mediana como K-J, solo eres un pequeño favorito. Este no es el momento apropiado de tomar una ventaja tan pequeña. Y si tiene un par de reinas, estás en serios, serios problemas.

Paga con aces, quizá con reyes. De otro modo, retírate. En general deberías pensar dos veces el pagar subidas enormes temprano en el torneo con cualquier cosa menos las mejores manos iniciales posibles.

Error 2: Sobrevaluar Pares Medios y Chicos

En el World Poker Tour grandes jugadores juegan muy agresivamente con manos como 5-5 u 8-8. Pero es muy importante el tener en mente que los pares chicos y medianos no son manos muy fuertes cuando hay nueve o diez jugadores en la mesa, o cuando estás fuera de posición. Si hay gente que usualmente paga con muchas manos, son manos muy peligrosas.

Digamos que tienes una cantidad promedio de fichas en las primeras posiciones y te reparten un par de cuatros. Si subes, ¿qué harás si alguien en las últimas posiciones te sube de nuevo? Si está subiendo con A-K, eres un minúsculo favorito, pero si tiene un par mas alto, vas perdiendo por mucho.

Nota que a medida que la mesa se encoge, si estás jugando contra tres, cuatro o cinco jugadores, el valor de los pares de mano sube. (Las transmisiones del World Poker Tour comienzan en mesas con seis jugadores — parte de la razón por la que los pares se juegan mas agresivamente). Al pasar a etapas mas tardías del torneo, cuando las cosas se aprietan considerablemente, un par de mano puede ser muy fuerte.

Estas manos sirven también como “últimos recursos,” cuando te quedan pocas fichas y te van a comer las ciegas si no ganas algún bote. Y, claro está, si puedes entrar a una mano con tu par pagando poco, puedes causar un daño serio si te sale una tercia. Nota que no estamos recomendando el pagar con pares bajos en las primeras posiciones. Los jugadores agresivos decentes atacarán este tipo de jugadas débiles.

Y en general, en las primeras posiciones de una mesa llena, especialmente al inicio de un torneo, deberías jugar los pares medios y bajos con sumo cuidado.

Error 3: Sobrevaluar As-Diez, As-Jack

As-diez y as-jack son buenas manos. No cabe duda de ello. Pero en general, no debes querer pagar subidas o re-subir con estas manos. En el no-limit, donde pones todas tus fichas en riesgo en cada mano, debes evitar situaciones donde estés dominado. Si estás jugando contra as-rey o as-reina, estás dominado y vas a necesitar mucha suerte para ganar la mano.

Digamos que tienes as-diez y el flop es as, 7, 2, y la persona que subió inicialmente apuesta. ¿Qué haces ahora? Pagar es una posibilidad. Pero es muy probable que te encuentre con una apuesta aun mas grande en el turn o en el river. ¿Quieres subir? Posiblemente. Pero si te re-suben, casi ciertamente tendrás que tirar la mano.

La mejor opción es alejarte de los problemas con una mano como esta. Retírate despues de que suben.

Error 4: Jugar Fuera de Proporción con las Ciegas

Digamos que las ciegas están en T15-T30, estás en una posición media con fichas promedio y tienes K-K. Quieres subir, no hay duda. No quieres que gente con conectores del mismo palo o malos ases se queden dentro de la mano. Pero con solo T45 en el bote, no puedes subir mucho. Si subieras digamos T500, es probable que fuerces a retirarse a manos como Q-Q, T-T y A-T. De hecho, con una subida tan grande, puedes estar casi seguro de que solamente una mano se arriesgará a pagar: A-A. Si todos se retiran, te haz limitado a ganar T45 con la segunda mano mas poderosa en el hold’em.

En general, deberías considerar subidas de cerca de tres veces la ciega grande antes del flop (en este caso, T90). La cantidad exacta deberá variar basándote en una variedad de factores, pero esta es una buena regla general.

Error 5: Pierde-Recompra-Repite

Varios torneos ofrecen oportunidades de reinvertir, conocidas como recompras. Si sales del torneo, puedes sacar tu billetera y volver a la acción. En ciertas situaciones deberías recomprar. Si, por ejemplo, la recompra te da mas fichas por dolar que la entrada original, tiene sentido el usar mas dinero. Con la opción de recomprar disponible, algunos gustan de jugar manos especulativas con la esperanza de tener suerte y ganar muchas fichas tempranamente. Esta puede ser una táctica razonable. pero usa la cabeza. Imponte un número máximo de recompras por torneo antes de tomar tu asiento.

Si, por ejemplo, necesitas terminar en tercer lugar para recuperar tu dinero, haz sobre-invertido.

Error 6: Subir o Apostar Cuando un Jugador Está All-In

Nosotros, los administradores de PokerSavvy, tenemos que ser realmente claros en este punto. ¿Por qué? Porque no hay nada que nos moleste mas. No hay nada en los torneos que sea mas irritante que una apuesta innecesaria cuando un jugador está is all-in.

He aquí una situación real tomada de un torneo reciente en Party Poker . Los nombres han sido removidos para proteger al incompetente.

Las ciegas están en T50-T100.

Jugador en Últimas Posiciones: T120 en fichas
Ciega Chica: T3145 en fichas
Ciega Grande: T3265 en fichas

Todos se retiran hasta el jugador con T120, quein va all-in. Ambas ciegas pagan. Flop:

6h Ad Qd

La Ciega Chica apuesta. La Ciega Grande se retira. El turn y el river son respectivamente:

5s Ac

La Ciega Chica muestra 4h 9h. El jugador en las últimas posiciones muestra Js Td y gana con el jack alto.

No solo la Ciega Chica perdió el bote, sino que permitió que otro jugador quedara dentro del torneo. Es posible que la Ciega Grande (que se retiró correctamente) pudiera haberle ganado al jack alto.

¿Qué ganó exactamente la Ciega Chica al apostar aquí? Aumentó ligeramente la posibilidad de ganar el bote. Y puede haber casos donde la mayor ventaja estadística haga que una apuesta sea apropiada cuando un jugador está all-in.

En este caso, sin embargo, con un bote tan pequeño y una mano terrible, casi no hay nada que ganar, pero hay mucho que perder. Cualquier jugador con una ficha y una mesa es peligroso.

Error 7: Jugar Demasiadas Manos Cuando Tienes Muchas Fichas

Si eres por mucho el líder en fichas, especialmente cuando llegas a la mesa final, necesitas ser cuidadoso con las manos que deseas jugar. No pongas tus fichas en riesgo al jugar manos especulativas contra otro jugador con una cantidad sustancial de fichas. Puedes verte a ti mismo perdiendo tu ventaja sobre la mesa en un flop con mala suerte. Sé cuidadoso y recuerda que la meta es entrar en los premios.

(fuente inet)

Una vez me hice miembro de un exclusivo campo de nudistas en Chile, previo
pago de US$500 de inicial. En mi primer día me quité la ropa como
todo el mundo y fui a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuve una erección.

La chica notó mi erección e inmediatamente se me acercó, y me dijo:

- ¿Me ha llamado señor..??
- ¿Yo…?? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar…. Aquí tenemos una
regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado,
que usted me desea. Entonces ella sonriente lo toma de la mano, me lleva
a un jardín se acuesta sobre una toalla, me tira fuertemente de la mano
hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
Yo loco de contento, seguí explorando las delicias de aquel campo.
Entré a un sauna, me senté e involuntariamente se meescapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con 1 erección
del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se me acerca y me dice: – Señor, me ha llamado..??
- ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla q dice
que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo me tirasobre el piso y me posee de una manera
bestial.
Así que Yo, con mucha dificultad, fui como pude a la oficina del
campo..
Me saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice: – ¿Puedo
ayudarlo Señor??
-Le devuelvo su llave y tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.
-Pero señor…!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
-Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre minusválido Apenas tengo
una erección con suerte, pero me tiro como 15 pedos al día….
No me conviene. ¡Gracias!!!!!!

Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.

Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -’Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?’ El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-’Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías…’

- AAaaaaaa mieeeeerda’ responde el borracho volviendo a su lectura.

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -’Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?’

-’¿Yoooo? Noooo…. nunca Padre!!!…. sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..

‘El Papa sufre de artritis desde hace varios años….’

Mi pronóstico es fácil quedando 6 puntos para obtener los 4 y medios cupos al mundial y teniendo a Brasil y Paraguay clasificados.Veamos:

Chile 27 pts
Seguido por Ecuador con 23, yUruguay y Venezuela con 21, nadie más nos alcansa.
Uruguay juega con Ecuador allá, uno se mata y termina con una complicada Argentina en casa.
Venezuela recibe a Paraguay y termina con Brasil de visita, necesita los 6 puntos para optar como 4ºo al medio cupo, practicamente eliminados. Ecuador termina con Chile aquí. ASPIRA al 5º cupo.

Clasifican: Brasil, Paraguay, Chile, Ecuador y Argentina y Uruguay entra a la pelea…. He dicho!

Y acuérdense, dependiendo de los resultados de la penúltima fecha no descarten un arreglin entre Uruguay y Argentina en el último partido… NO SERÍA PRIMERA VEZ

GRACIAS A USTEDES HEMOS SUBIDO DEL 62º AL 22º LUGAR EN LA II CLASIFICACIÓN PARCIAL DEL MEJOR BLOG DE HUMOR EN BITACORAS, VOTANOS AQUI

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! – ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer…y algunas veces camello…

PAISANO: (JUDIO)

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno…las niñas son seis…los niños son cuatro…..
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- ”Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?”
- ”Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!”

DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono..
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- ¡Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto…
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

HORÓSCOPO

He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú … qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor…
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo…
- ¿Qué pasa? – dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
- Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

Una pareja de ancianos discute.
Él: – Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: ”Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
Ella: – Y yo voy a poner: ”Aquí yace mi marido, ¡al fin rigido!”.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que…¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
- Pero… ¿ quién te atropelló ?
- Mi mujer… – responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa o… ¿qué pasó?
- No hermano… me pegó porque llegué a la casa como
Superman.
- ¿Como Superman?, ¿Qué hiciste…… llegaste volando?
- ¡No boludo… llegué con los calzoncillos encima de
los pantalones!

- María… ¡qué felices éramos hace 15 años…!
- Pero… ¡si no nos conociamos…! .
- Por eso, María… por eso..

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En una fiesta de oficina,
Llega el momento del sorteo de la loteria!!!

Entre los asistentes había un mudo…

El gerente saca el boleto ganador ”’Gana el 2440”’…

El mudo mira su boleto y era el 2440… ”’Hum, hum, hum !!!”’, mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo…

”’ El 2440, a la una !!!”’…

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo ”’Hum hum, hum !!!”’, pero nadie le daba bola…

”’ El 2440, a las dos !!!”’…

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente…

Escandalizada, la secretaria comenzó agritar:

¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!! …

¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!! ***

Moraleja:

Sé creativo en tu trabajo incluso hasta

en las situaciones adversas…

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Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:

¿Cómo te fue hija?

La mujer le dice : Terrible mamá… , no sabes…,Manuel es un animal…,

¡¡¡¡ me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
cuando……

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate…, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más….,
No se qué hacer mamá, ya no doy más…!!!

¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas….

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:

Para… para… mi amor, me llegó la regla!!!…

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Qué haces con eso ?

Y él le contesta:

Vamos a festejar…. porque hoy empieza
¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !

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Desde mi viaje a CUBA, tomo puro tinto y RON…. ahí descubrí este Ron que sin duda les encantará, sólo péguente una miradita…

Ahora Francisca Ayala confirma lo que publiqué hace un tiempo “Hay gente que trabaja en Yingo que no debiera estar en un programa para niños. Hay fotos y videos en situaciones indecorosas. Y Álex Hernández lo sabe, pero él es el rey del morbo en la televisión” “…. Pasan cosas que están fuera del ámbito legal…” Parte de las declaraciones de Francisca Ayala en Gigantes con Vivi…

Luego de que no cedí ante las presiones de la Sra. Jocelyn Medina y su marido el Consejal Cancino. Ahora aparece una más… la nueva jurado del programa infantojuvenil Yingo la “señorita” Vanesa Carbone, ex miss Riff y Play Boy… Aparecen sus fotod Prohibidas, recojidas de un sitio argentino. No se quejen después…. Ni traten de limpiar su imagen a costillas mías….

Resultado:

- Hotuiti y Fran Ayala renunciados o cesados.-
- Carbone fuera de Yingo.-
- Aún espero la querella de la Señora Medina y su marido el consejal Cansino.-

Etiquetas: foto joselyn medina desnuda, joselyn, play boy, tongo yingo, vanessa carbone desnuda, yingo

últimas noticias

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Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.

En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.

Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.

De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

‘Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga,

si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar…

El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.

El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos…

luego la mira y le dice:

No te podrías dar vuelta?, …. me dieron ganas de despedirme de Fidel!!

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Un hombre va a casa de una amiga para echar una  canita al aire.

A la hora de la hora, el pene no le  responde, así que, un poco preocupado, le dice a la  amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad  busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con  pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a  la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una  vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño,  enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un  buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en  la mano en la que se lee:
“Pomada Bayer para callos:

Se endurece, se seca, se pudre y se cae..  

Si es BAYER, ¡¡es bueno!!”

últimas noticias

La monjita de expresion libre
En el convento había como interna una monjita
muy ordinaria, terrible de ordinaria…..
Siempre que estaba conversando con sus compañeras de
cualquier cosa decía malas palabras o groserías.
Las demás estaban cansadas de ella y, en una conversación
que tuvieron sin ella, llegaron a la conclusión de que,
cuando ella empezara con sus garabatos, todas se pararían
de la mesa y la dejarían sola.
En una ocasión estaban conversando sobre la guerra y sus
consecuencias y una dijo:’Si yo pudiera, mandaría un
camión lleno de alimentos para toda la pobre gente.’
Otra dijo: ‘Si yo pudiera, mandaría un camión lleno
de medicinas para los enfermos y heridos.’
Y dice la monjita ordinaria:
‘Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para
los soldados.’
Al unísono se paran las otras monjas tal como acordaron y
se dirigieron a la puerta,…y la monjita ordinaria les
grita: ‘¡Espérense weonas,…todavía ni contrato el
camión!’

últimas noticias

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______—-
Una mujer va en coche por la carretera.Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.

Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO!

El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA!
Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera …

Moraleja:

“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir.”
__________________________________________________
LOS HOMBRES PUEDEN SER…

COMO EL CAFÉ
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE…
Dulces, suaves… y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS HIELERAS DE VIAJE…
Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS…
Solo sirven para reproducir…

COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO…
Siempre están calientes y enredados en tu pelo….

COMO LOS ZAPATOS DE TACO…
Una vez que le has tomado la medida…son fáciles de pisar…

COMO LOS HOROSCOPOS…
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL…
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS…
Si no tienes cuidado…se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE…
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños…

COMO EL CLIMA…
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE…
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO…
Después de esparcidos…
tardan un rato en ponerse duros…

COMO AUTOS USADOS…
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS…
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES…
Nunca son lo suficientemente largas… jajajajaja

Mi esposa y yo fuimos a una Feria Agrícola y pasamos frente a la exposición de toros sementales.

Nos acercamos al primero y en su letrero decía:” ESTE TORO SE APAREA 50 VECES AL AÑO”,

Mi esposa me golpeó juguetonamente con
el codo en las costillas… sonrió y me dijo:

“Se apareó 50 veces en el año” 

Caminamos ante el segundo toro,
que tenía un letrero que decía:
“ESTE TORO SE APAREA 150 VECES AL AÑO”

Golpeando menos juguetonamente en las costillas, me dijo: 
- “¡Es más de 2 veces por semana. De él si que debieras aprender!”   En el siguiente toro, su letrero decía:
“ESTE TORO SE APAREA 365 VECES AL AÑO”

Mi mujer estaba tan excitada que casi me rompió las costillas con el codo y dijo:

- “¡Eso es una vez al día, ahora sí que DEBIERAS aprender de este toro”.

Yo molesto la miré y le dije:  - “Anda y pregúntale si fue con la misma vaca”

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SIMPLEMENTE……

SALVADOR ALLENDE GOSSENS

“…Trabajadores de mi patria: Tengo fe en Chile y su destino. Superarán otros hombres este momento gris y amargo, donde la traición, pretende imponerse. Sigan ustedes, sabiendo, que mucho más temprano que tarde, de nuevo, abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre libre, para construir una sociedad mejor.

¡Viva Chile! ¡Viva el pueblo! ¡Vivan los trabajadores!

Estas son mis últimas palabras y tengo la certeza, de que mi sacrificio no será en vano. Tengo la certeza de que, por lo menos, habrá una lección moral que castigará la felonía, la cobardía y la traición.”

Y lean este enlace que está traducido, muy bueno!!!!

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COMENZAMOS LOS DIAS DE PURO HUMOR, COMO BLOG NOMINADO A MEJOR BLOG DE HUMOR EN BITACORAS.COM

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CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
– ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
– Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
– ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
– Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
– ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
– ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
– Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
– ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
– ¡Ah No! Promesas son promesas.

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LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:
– Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! – No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

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SÍNDROME DE ¿KODAK?

– Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
– El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
- No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

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HOROSCOPO

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,… me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas ARREPENTIDO!

SI TE GUSTARON VOTANOS

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Ese año recibí una invitación de mi padre para acompalarlo a ver a Chile a Paraguay, el grupo de Chile, era Venezuela, México, Brasil, en Ciudad del Este, limítrofe con Brasil, donde todas las selecciones estaban concentradas en Foz do Iguaçu (Brasil). Tuve la suerte de hospedarme en el hotel de Chile y por ende ver todos los movimientos de Acosta, Zamorano, Salas, Rambo Rmirez y Cía. Junto a mí, connotados periodistas como: Karim Nur, ‘Tito’ Fouilloux, Carlos Caszely, Pato Oñate, Pablo Flamm, entre otros. Todos éramos testigos de las escapadas nocturnas de Bam Bam, Estay, N. Tapia, Parraguez entre otros. Cabe destacar que Rambo, Margas, Cheo Ramirez y Pedro Reyes se portaban bien. El deber periodístico es informar todo lo relativo a la selección. Pero hubo un capítulo que nunca salió a la luz. Luego del partido Brasil Chile (1 – 0) y la clasificación de Chile como mejor tercero, celebraron el cumpleaños de un asistente de la selección y la clasificaión gracias al triunfo de Colombia sobre Ecuador. La sorpresa me la llevé cuando junto a mí Salas y Mauricio Aros tomaban Ron y fumaban Malboro corriente, en el bar del hotel junto al Lobby, con la presencia de dirigentes y periodistas, mi asombro terminó cuando Italo Traverso los llamó no al órden, si no a la discresión Luego pensé esto saldrá a la luz, pero conversando con los periodistas en nuestroas arrancadas nocturnas me dijeron, esos son secretos de camarin y nunca saldrán a la luz…. ¡¡¡PLOP!!! Obvio que el resultado fue mediocre si le suman el empate por conveniencia con México a cero….

Paraguay 99

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AYUDENME!!!!!!

Etiquetas: chile futbol, ciudad del este, conmebol, copa américa 99, ivan zamorano, lado negro futbol, marcelo salas fuma, prensa ciega, secretos de camarin.chile futbol, ciudad del este, conmebol, copa américa 99, ivan zamorano, lado negro futbol, marcelo salas fuma, prensa ciega, secretos de camarin.

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Estimados Amigos Blog de un Gozador, esta siendo nominado en los premios Bitacoras.com a “Mejor Blog de Humor” y “Mejor Blog personal”.Si no estas registrado en bitacoras.com en 2 pasos puedes hacerlo AQUI Anda hasta este LINK registrate y nomínanos como http://www.marcelpommiez.wordpress.com Puedes hacerlo todos los días y avisarle a tus amigos Gracias y un abrazo…

VOTA AQUI

ESTE MES……ESPECIAL HUMOR!!!

Premios y prensa anterior gracias a ustedes

Etiquetas: fotos, xxx, videos prohibidos, blog, premios, bitacoras

Actualizado…

Ya pasó la propuesta de Piñera de gastarse el superavit conseguido durante la administración Lagos, hubiese sido un error por la crisis actual…. Para que hablar cuando en la campaña anterior se atribuyó premios en Harvard inexistentes

Luego dejamos atras el Piñeragates, donde quería “fregar” a la Matthei chica…

Para que hablar del Banco de Talca y la compra de Lan, junto con las multas en USA y Europa… O cuando fue al funeral de María José

Nadie le creyó tampoco cuando dijo en Estado Nacional de TVN y su ego no le permitió asumir el error que había gastado 100 millones en 10 días…

Ahora el numerito es de la Señore de Piñera y la hija…. Gracias a un acierto en twitter…. La señora Cecilia Morel, esposa del candidato confiesa en twitter que piratea música y luego su hija Magdalena, por arreglarla l caga más… Pantallazo sacado por Revista La Pagina

¿Alguien les explicó a la posible primera dama y su hija que el término “probidad” se escribe con B y viene del principio de la “buena Fé, consistente en el estado mental de honradez y no del negociado de AFP Provida??????

Asume el delito

Y la hija la “defiende”

p.s.: Las imágenes fueron pedidas y NO pirateadas…..

En física se denomina pasado (causal) de un suceso A, al conjunto de todos los puntos del espacio-tiempo que puedan influir en lo que ocurre en A. Como dijo Newton en su Tercera Ley, toda acción, genera una reacción. Si lo llevamos a la vida, nuestras acciones (como decisiones propias y personales) generan diversas reacciones y van formando parte de nuestra vida y, por ende, nuestro pasado, que es nuestro sello de por vida y seremos recordados por eso…. El pasado y nuetras acciones NO se pueden borrar, por mucho que tratemos de lavar nuestra imagen. La foto de www.emportada.cl es imborrable y forma parte de la vida e imagen de la Marengo para siempre… O Maxi Mellado, ex vocero pingüino, que `puintaba pe cesudo y entró a Pelotón con menos brillo que zapato de gamuza y más guata que Foxley… Ter vendiste al sistema, ese estigma No se borra…

¿Donde quiero llegar? A raíz de este post, hace algunos días recibí un email de la Sra. Jocelyn Medina (ex Yingo)

CITO TEXTUAL(correos que son de mi propiedad):

“…considero que sus escritos tanto como las fotos que han colocado son de daño ala moral e integracion personal…”

“….bajen el material de tu pagina que me esta perjudicando…es mas te mando el mail y telefono de mi marido el Dr. Mauricio Cancino Quezada”… (¿algun enfermo)

“….POR QUE TANTOS SUS ESCRITOS COMO LAS FOTOS SON DE DAÑO ALA INTEGRIDAD DE MI PERSONA Y ESTÁN ES PUESTAS DE UNA MANERA MUY MORBOSA Y CON UN FIN DE PERJUDICAR MI IMAGEN PUBLICA.ADEMÁS QUE ESTÁN ILEGALMENTE PUBLICADA SIN MI CONSENTIMIENTO PERSONAL..SOLICITO DE MUY BUENA MANERA QUE SEAN ELIMINADAS LO ANTES POSIBLE,DE LO CONTRARIO TENDRÉ QUE…..”

Para culminar con un llamado del “DR.” Mauricio Cancino (Consejal ind. RN de Puchuncaví), solicitándome lo mismo…

¿Qué pasa cuando expones hasta tu matrimonio en TV????? Luego no te puedes quejar…

Lo más insólito, es que de alguna forma el encargado técnico de mi web (andros) recibió esta petición y bajó mi web de mutuo propio, obvio que esto significó su devinculación con mis 2 webs y una denucia al cibercrimen por hackearme la web, aduciendo a que no estaba de acuerdo a ganar visitas, siendo que él vive de una web local donde cobra por visitas….

MORALEJAS:

1º Todos somos prisioneros de nuestro pasado y NO podremos borrarlo por más que queramos y presionemos.
2º Si quieren cuidar su imagen con actividades que luego se arrepientes, NO permitan fotos, pero creo que la Sra. en cuestión NO lo estipulaba en sus contratos y nadie la presionó a ejercer ese oficio.-
3º Cuiden y escfohjan bien a los técnicos de sus webs, ya que el ío me jugó una mala pasada y obvio se quemó aquí y dejó de recibir remuneraciones y recomendaciones, es más a todos quienes lo recomendé lse envié un correo explicando lo acontecido….
4º Le deseo suerte al Sr. Consejal y ojalá logre que La Nación Baje la foto de su archivo….
5º Cuiden sus actividades públicas o No se dejen fotografiar, grabar, filmar, etc…. o simplemente lleven con dignidad su pasado y no levanten más polvo es la forma de hacer olvidarlo todo y NO remover aspectos poco gratos hoy en día.-
6º ¿Se puede limpiar la imagen o borrar el pasado?
7ºA Gozador NO lo amenacen, ya que nunca me he dejado amedrentar…

ESTA ES MI HUMILDE OPINION….

Atte,

Marcel Pommiez Aqueveque
www.gozador.cl

BLOGALAXIA:consejal puchuncavi Mauricio Cancino Quezada, Farándula fotos hot fotos hot jocelyn medina jocelyn medina, limpieza de imagen, maxi mellado, pasado peloton puchuncavi chile rocio marengo stripper pasado condena maxi mellado

Tanto alboroto han causado las imágenes del entrenamiento del GOPE (Grupo de Operaciones Policiales Especiales) en Chile, si son una fuerza de elite, que deben prepararse para situacuiones límites… No sé que tan graves son, para mí no tanto

Que ¿Dónde está Elisa?, 1810, 1910, pelotón, Pellegrini en el Real Madrid, pero nos olvidamos que estamos ad portas de elecciones presidenciales y parlamentarias, aquí lo importante es fijarse en datos duros como, por ejemplo las posturas que cada conglomerado ha tomado frente a temas como

- Ley de Pesca (De vital importancia en el distrito en cuanto al fondo y cuotas)
- Ley indígena (quién ha mediado a favor de quién en el conflicto)
- Píldora del día después, nótese que se vende en muchas comunas con receta a un alto valor y en otras se distribuye, siendo las comunas de ediles UDI donde no se entrega, es decir sólo se debe pagar la consulta particular y tener el dinero para comprarla en las cadenas farmacéuticas o es tan discriminatoria que, se pueden comprar anticonceptivos con el compuesto en cuestión e ingerir la dosis.
- Ver cual de los parlamentarios está más en el distrito reunido con la gente y NO tan sólo con los empresarios.

Encuesta 2009 CORBIOBIO

14 de Julio Encuesta Gestión Parlamentaria y Percepción de Coaliciones Políticas Distrito 46

Ahora esto no es una invitación para votar por uno u otro, pero considere quién está a favor del binominal y quien no que este sistema a todas luces excluye a las minorías del país convirtiéndola en una carrera de sólo dos bloques. Sólo considere los factores externos como la crisis económica y las ideas para enfrentarla, recuerdo que un candidato propuso “gastar los excedentes del cobre” dineros que hoy sostienen al país. Ahora bién, candidatos como Navarro, Jiles y Arrate, sólo harán el saludo a la bandera y sólo con suerte, alianzas o milagros sacarán un parlamentario gracias al binominal. Suponga, sólo por hacer el ejercicio que Navarro gane, tendrá un Congreso adverso por ambos lados con ingobernabilidad absoluta, sólo podría negociar con ambos sectores y ver si le aprueban uno de sus proyectos en forma parcial. Ahora bién, veamos el caso del candidato “R.N.” José Manuel Rebolledo quien de Chileprimero ocupará un cupo en la Alianza haciendo dupla con Norambuena. Recordemos que el 2005 la Concertación sacó en el distrito 45.000 votos aprox., Juntos podemos más 21.000 votos aprox. y la Alianza casi 32.000. Ahora que Monsalve va en dupla con Cuevas versus Norambuena – Rebolledo, a todas luces José Manuel, de gran capacidad y convocatoria transversal irá por el saludo a la bandera o a “un fogueo político futuro y están más cerca de doblar Monsalve-Cuevas, seguir los mismos parlamentarios que de producirse algún otro escenario. Esto debido a la percepción de la gente con respecto a los actuales parlamentarios y a las cifras históricas del 2005. Por eso, piense y considere todos los aspectos antes de inclinarse por uno u otro.

(Fuente fifa.com)

La consigna es sencilla: ¿Quién fue mejor, Bam Bam o el Matador?

Zamorano debutó en Cobreandino, pasó a Cobresal y luego jugó en Suiza, España, Italia y México, vistiendo entre otras las camisetas del Real Madrid, Inter de Milán, América y Colo Colo, donde se retiró. Con el seleccionado disputó 100 partidos y anotó 34 goles. Con un total de 321, es el segundo máximo anotador oficial en la historia del fútbol chileno.

Salas, con 248, aparece tercero en ese listado, y su currículum vitae, aunque algo más corto, no tiene nada que envidiarle al de Bam Bam. El Matador se inició en la Universidad de Chile y luego pasó por Argentina (River Plate) e Italia (Lazio y Juventus). Con la Roja, jugó 70 encuentros y marcó 37 tantos, que lo convierten en el máximo artillero histórico de la selección.

Ambos formaron parte del plantel que participó en Francia 1998, la última excursión chilena a la fase final de una Copa Mundial de la FIFA de mayores. Allí descolló Salas, quien aportó cuatro goles para que Chile alcanzara los octavos de final de la competición. Zamorano, sin embargo, colaboró con seis en la obtención de la medalla plateada en el Torneo Olímpico de Fútbol Sydney 2000, uno de los máximos logros del deporte chileno hasta el momento. VOTA AQUI PARA MI ZAMORANO ES MAS DENTRO Y FUERA DE LA CANCHA….
GOLES EMBLEMATICOS DE AMBOS

El CNTV (Consejo Nacional de TV en chile) censuró una publicidad del BANCO DEL ESTADO por una parodia a Pinochet….. Véala Aquí….

Lo curioso es que no censura otras barbaries que hay en TV y sí una parodia a un dictador. Será que aún quedan algunos apernados y que la UDI no deja a independientes estar ahí…. Veamos lo más relevante de cada uno y concluyan la censura...

CONSEJEROS

Jorge Navarrete Martínez, Presidente

Herman Chadwick Piñera, Vicepresidente: Fue alcalde de Providencia entre 1981-1982 y candidato a senador por la Cuarta Región en 1989. Fue concejal de la comuna de Santiago entre 1992 y 1996.

Genaro Arriagada Herrera

María Luisa Brahm Barril: En la década de los 80 trabajó en la Oficina de Planificación Nacional (Odeplan). Fue encargada de programas ministeriales y colaboró en la modernización del Estado. En 1990 fue directora del área de asesoría legislativa del Instituto Libertad y actualmente ejerce el cargo de directora ejecutiva

Jorge Carey Tagle: Miembro de la Comisión Política de Renovación Nacional y director del Instituto Libertad

Gonzalo Cordero Mendoza: Fue director del área legislativa de la Fundación Jaime Guzmán

Jorge Donoso Pacheco

María Elena Hermosilla Pacheco

Roberto Pliscoff Vásquez

Sofía Salamovich Masot

Consuelo Valdés Chadwick

Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La mujer le comentó a su marido:
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!. dijo la mujer.
- No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos – dice la chica, retirándose de la mesa
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES…?????
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de
Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas del extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa’s, el terapeuta, las compras en NewYork, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá….
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?.

Amantes y casados.
Tres mujeres: la primera, con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
– Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:
– Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:
– Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el gueón de mi marido, se tiró sobre el sofá, tomó el control remoto y gritó:
– Oye… Batman, ¿qué tenis pa´ comer?’

Viejo, pero weno…Una pareja de amantes está en la cama cuando oyen llegar al marido. Ella dice:

-Te cubriré de talco y te quedas quieto para parecer estatua.

En eso, entra el marido.

-¿Qué tal, cariño?

-Muy bien, mi amor.

-¿Y esta estatua?

-La vi el otro día donde los Pérez, me gustó y la compré.

El matrimonio se acuesta.

De la madrugada, el marido va a la cocina, toma un vaso de leche, galletas y regresa. Se acerca a la estatua y le dice:

-Toma que yo me pasé así tres días en casa de los Pérez y no me dieron ni agua.

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Estimados amigoa amantes del POKER TEXAS Esta es una carta abierta al Casino Marina del Sol para que realice torneos como los de Enjoy aquí en Concepción y no tyener que ir a Pucón u otras ciudades, para suscribirse, sólo deben firmar abajo en los comentarios con su nombre, Rut e email. Veamos como nos va.-

Por Ejemplo:

Marcel Pommiez Aqueveque
12.905.055-1
marcel@gozador.cl

POR FAVOR AYUDANOS A MEJORAR Y CONOCERTE.. CON ESTA ENCUESTA QUE TE TOMARÁ UN MINUTO GRACIAS

Partamos, el único de realidad fue protagonistas de la fama, aunque igual hubo cosas que no se mostraron… De los actuales…

La Noche NO es reallity, graban 1 día a la semana y todo libreteado….. no más palabras para este tongo de MEGA..

Para entender1810, 1910 y Pelotón Vip, analicemos los personajes por parte y concluyan….

Al márgen de la paliza que le está dando Pelotón a 1910 en Rating por ende en Lucas, los personajes son como se describen….

CHADUC: Maestro, no deja títere con cabeza… un aporte
Barrientos y Fabrizio: La Barrientos sólo servía como antagonista de la Pamela Díaz, pero todos sabemos que la fiera tenía un contrato sólo por un mes. El joven Axé no aporta nadaaaa…

FOXLEY: Notable, el personaje de los reallities, creativo, “ser de luz” no sé de donde saca tanta tontera, anda como “guatero del diablo” donde le resulte no más .. sea hombre o mujer. Obvio que la producción lo protegerá al máximo…

GIVENS: partió bien, pero ahora tiene menos brillo que zapato de gamuza.

KENITA LARRAIN: lA PROTRGIDA de tvn, nunca la muestran en la ducha, ni con poca ropa, por contrato no pueden por sus klitos de más. Además entró con su perro “tara” que aporta más que ella. Kena NO hace los ejercicios que el instructor manda. Recuerden la última pasada por los obstáculos del patio Ella no pasó. Además por contrato, nadie puede tocarle el tema Zamorano, Ríos, Luis Miguel.
MARIO LARRAIN: Una planta, sólo está por contrato de la Kena.

SHILLING y MONTERO: Aportan la calentura al espacio, nada más…

ORELLANA: Por suerte se fué, hace mucho no había un personajillo tan mediocre y de mala estampa, se quitó kilos pero lo veguina NO se va con nada….

ALVARADO: La primera pisada al aire, mala jugada de la producción.-

Para que hablar de Dueñas, Prat y Mami, Lavin y todos esos pesonajes aún más menores que estos….

- El partido del siglo, con resultado anecdótico, es acontecimiento histórico para Chile y el mundo. Rapa Nui o Isla de pascua

- El homicidio de “Panchita” es un horror….
- Muchos piden la pena de muerte para este tipo de crímenes.

- Una vez que está abolida en un Estado es jurídicamente imposible reponerla y los Parlamentarios saben o denerían.-

- Entre otros E. Mathei pidió rstituir la pena de muerte, (populismo electoral o ignorancia de la Senadora UDI del Piñeragates) Siendo UDI, es decir pro-vida.-

- Se las mandó Aquí en Vivo de Mega con lo del Robo en Directo, claro que una nueva estupidez de un fiscal truncó las detención de la banda completa. Y Evo como buen vecino populista no legisla para que no se puedan inscribir autos sin antecedentes.-

“Coloma: Si la Alianza llega al Gobierno, los cargos públicos se obtendrán por meritocracia” EMOL

GRACIAS POR OPINAR Y NO JUGAR AL EMPATE

EL BAÑO DEL CURA

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

ADVERTENCIA: No leerlo las feministas ni mujeres sin sentido del humor. Aparte que no tengo idea por qué puse la advertencia, si lo primero que van a hacer es leerlo….jajaja.

– Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año…?
La del detergente.

– Cómo se divide el brazo de la mujer?.
Brazo, antebrazo y escoba.

-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres piscolas.

-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.

-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.

-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Se aburre.

-¿Y dos neuronas?
Hablar, hablar, hablar y hablar…….puras h…

-¿Y tres neuronas?
No se ha dado el caso…

-Un hombre y una mujer caen de un piso 20.. ¿Quién llega antes al suelo?
El hombre.. ¿Por que? Porque la mujer va preguntando ‘¿Es por acá..? ¿Es por allá…? ¿Es aquí..?’

-Errar es humano, no darse cuenta del error… es femenino.

-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres… al prestarle las llaves del auto a las mujeres.

-Las mujeres no son todas iguales…
Algunas te traen el doble de problemas.

-¿Que es una hija?
Un problema en potencia.

-¿Que es una hija casada?
Un problema ajeno.

-¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer?
Depende de lo duro que le pegues.

-Dios creó al hombre primero…
…y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.

-¿Qué le compraste a tu mujer en Navidad?
-Un collar espectacular !!!
-¿y tú…?
-No, yo todavía la dejo suelta.

-Cuál es el best-seller femenino?
El libro de reclamos.

-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre…
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino…, a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa…

-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?
Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.

-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir?
La mujer,…. sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende..

-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Espera que se seque el piso.

-Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer,…… porque debería estar en su casa cocinando.

-¿Qué harían los hombres sin las mujeres?
Domesticarían otro animal …..y esta vez no le enseñarían a hablar.

.-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?
Contarle un chiste el martes en la mañana.

-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer?
Enchufar la plancha a un alargador..

-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
Disculpe… ¿el libro “Grandes mujeres de la Historia”…..?
-Mmmm… “ciencia ficción….en la estantería del fondo”, responde él.

-¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir…. y la mujer sube a tender.

-¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
Lee sus derechos.

-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando pasan la aspiradora.

PD.: Amigas…..léanlo el Martes para que se diviertan el próximo Sábado, y si ya lo leyeron no importa, falta que alguien se los explique y tienen el resto de la semana para entenderlo….jajajajaja.

Con mucho cariño.

HISTORIA EN EL DESIERTO.

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.

Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.

Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice:

Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.

Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:

Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.

La monja, un poco sorprendida, responde:

‘En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema’.

Y se los muestra al cura.

Este prosigue:

‘Hermana, ¿le importa si los toco?’ …….

La monja no pone objeción.

Ésta, después de unos minutos, pregunta:

‘Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?’

El cura responde:

‘En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija’… Y se lo muestra.

¿Lo puedo tocar?

Pues…¡tóquelo!

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:

- ‘Hermana……. ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?

A lo que la monja responde:

-¿De verdad padre ?

-Si hermana

-¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí……!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Dentro de lo que divago, sueño e imagino, pensé en graficar la vida polítca de Jabba Flores en su andar político nacional…..Gráfico de su vida política Año v/s partido y tendencia… desde 1979 – 2009 (click para agrandar) Todo es producto de mi imaginación y ficción y NO necesariamente refleja la realidad.-

Hay que ser ocioso para buscar mensajes ocultos o subliminales en las canciones, tan ocioso como para publicarlas en un blog, Xuxa, Barney, Coca-Cola, Mc Donal’s e incluso ahora “El Oso Gominola” verdad, mito, sujestión???? Aquí unos ejemplos… ASugestión, paranoia, verdad????

Es cosa de buscar en www.youtube.com “mensaje subliminal” y nos encontraremos con lo siguiente AQUI

AYUDAME A CONOCERTE Y MEJORAR

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Fotos: internet
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Lo que era un secreto a voces y siguiendo el modelo MeKano, Alex es conocido aquí en concepción por crear esos modelos televisivos sensacionalistas. Ahora en YINGO
hace lo mismo que en mekano, así lo confirmé al escuchar en mis últimos viajes a Stgo a Ymna Lobos sentada junto a mí en un café de Providencia, que todo era libreteado, peleas, engaños, docureallities y cada uno de los dramas presentados en pantalla. Luego en el último viaje, me topé con Karol Dance en un cyber en el metro Tobalaba donde entró con capucha (de incognito) y en cuyo espacio sólo estábamos los dos, pensaría que le pediría un autógrafo…. luego de unos minutos sentado computador por medio, recibió una llamada donde le contaba a una señora que llamaba “Tía” que la “Natty” (Arenita – Natalia Rodríguez) estaba en Coyhaique grabando para el programa y que regresaba el domingo 28 de junio… como soy aguja revisé ahí mismo el último capítulo donde estaban peleadosyterminados en pantalla y Karol le explicaba a la “tía” que es parte de la dinámica del programa que no se perocupara que estaban mejor que nunca……..

Entonces, sabiendo que el público de Hernandez son niños, cómo pueden jugar con ellos así, sabiendo que las calcetineras sufren por este triste espectáculo!!!! Qué pasa con los ejecutivos y dueños del canal que no ponen freno a esto, sabiendo que son niños….! A que precio se debe entretener a los niños?????? Obvio que el cambio de Hernandez del Mega a Chilevisión sólo fue por lucas ya que tiene el mismo proyecto!

VIDEOS CARA PROHIBIDA FARANDULA

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Pamela Sosa, la espectacular modelo de 1.80 ctms,
Esa misma que le da hipo y se agranda las tetas, tiene unos videos muy hot en play boy, en realidad bien calentones
Incluso tiene un video donde realiza escenas con contenido lesbico (uuff) y sale empelotita, bueno disfruten de este caviar, compren confort y acomoden el culo en la cama , porque se viene con tuti, la Pamehot

aqui en este video, sale haciendo escenas lesbicas (cuadro plastico) Estabas calladita……
CLICK PARA AMPLIAR….

VER VIDEO

¿QUÉ ES UNA JINETERA?: Pues a partir de la década de los setenta y con la entrada de técnicos del área socialista, acompañados de todos aquellos refugiados chilenos que llegaron después de la caída de Allende. Comienza a encontrar más fuerza la bolsa negra en el país, alimentada con productos de importación que solo eran posible adquirir en tiendas dedicadas a extranjero, hay que tener en cuenta que la tenencia del dólar era penalizada con prisión, lo que explica que a esas tiendas solo podían entran los antes mencionados. Quienes se valían de cubanos para la venta a la población a cambio de comisiones o trueques de esos servicios por artículos. Esos cubanos eran los “Jineteros” que nada tenían que ver con algo relacionado a la prostitución. No es hasta los finales del ochenta y principios del noventa en que comienza a utilizarse la palabra “Jinetera” para referirse a las prostitutas, sabido es que eso de debe a su comercio del sexo solamente por dólares, ya que nunca llegué a conocer a prostituta alguna que lo practicara por pesos cubanos y menos aún con hombres nacionales aunque tuvieran esa moneda. Los primeros días,llegué con mis padres, hacía poco me había levantado de la silla de ruedas y volví a ser bípedo, mientras hacíamos los trámites para mi internación en CIREN, nos quedamos en el hotel nacional…
Los Cubanos queatendían eran muy amables y preocupados y como se acercaban las festividades, me aconsejaron no ir al Malecón (costanera) de noche y no alejarme del hotel, pues no hice caso, cambié algunos euros por CUC peso cubano convertible y fui a un SALÓN DE BAILE (casa de la música) a un par de cuadras llamado BARON ROJO, previo paso por el malecón donde en su mayoría eran cubanos tomando ron a lo mero macho o a lo cowoy con mis ansias de conocer al pueblo les hablé, no me recibieron muy bien, pero al saber que era chileno y NO argentino ni español, me invitaron a tomar un sorbo con ellos, al principio me asusté un poco, pero mis pertenencias de valor, estaban en el hotel, luego de un par de pares de sorbos, me fui un poco pipa al Barón, pagué mi cover con derecho a un roncito y estaba más lleno que micro de la garra blanca. Pedí mi trago abriéndome paso con “Gastón” mi bastón y empezó el desfile de niñas que se me acercaba, yo me dije, está bién que sea Guapo, pero es mucho. Hasta que llegó “Ella” una negra de tremendo forro, buen chasis, pulida, parachoques impecables, salvo por el color…. negra como la conciencia de Lavanderos y me wenió toda la noche, hasta que hice la pregunta del millón, que quieres y por cuanto, me explicó y me dijo que por 10 CUC estábamoa Liz Taylor entonces saqué plata de mi bolsillo y con el dinero en la mano le dije, toma estos 10 CUC y piérdete!!!!!!! Si hubiese sido de otro color quizás el final de esta historia sería otro…… pero no… así que CUECK!!!!

Luego en el mismo lugar fui a ver unas bailarinas exóticas con poca ropa que se paseaban frente a los turistas y todos ponían plata en la diminuta tanga de ellas, cuando la vuelta se acercaba a Gozador, recordé que no tenía billetes chicos… y llegó mi turno, así que saqué mi cuenta rut se la pase oir la ranura y saqué los billetes!…..

AQUI ALGUNAS FOTOS DE LO QUE PUDE REPORTEAR…

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Sin comentarios… Bachelet

Hoy parto descalsificando las Historias de un Gozador en Cuba, con un poco de todo, algunas fotos mías otras de inet, ya que como andaba solo no estoy en muchas, deben leerse desde mi prisma y entenderse como tales. Hablaré del turismo, prostitución, gobierno, salud, entretenimento, gozadera y mucho más….desde las más anecdóticas hasta las más turbias. Aquí les cuento como pasé el Huracán Dean que dió vuelta Jamaica y Martinika, donde la alerta es varios días antes y tienes tiempo de prepararte para el viento y lluvia

Huracán DEAN Y Gozador

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