Archivo para septiembre, 2009
HUMOR: “eL MUDO”
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En una fiesta de oficina,
Llega el momento del sorteo de la loteria!!!
Entre los asistentes había un mudo…
El gerente saca el boleto ganador ”’Gana el 2440”’…
El mudo mira su boleto y era el 2440… ”’Hum, hum, hum !!!”’, mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo…
”’ El 2440, a la una !!!”’…
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo ”’Hum hum, hum !!!”’, pero nadie le daba bola…
”’ El 2440, a las dos !!!”’…
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente…
Escandalizada, la secretaria comenzó agritar:
¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!! …
¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!! ***
Moraleja:
Sé creativo en tu trabajo incluso hasta
en las situaciones adversas…
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Humor: “La semana del Culo”
Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
¿Cómo te fue hija?
La mujer le dice : Terrible mamá… , no sabes…,Manuel es un animal…,
¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
cuando……
NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate…, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más….,
No se qué hacer mamá, ya no doy más…!!!
¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas….
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:
Para… para… mi amor, me llegó la regla!!!…
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Qué haces con eso ?
Y él le contesta:
Vamos a festejar…. porque hoy empieza
¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !
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Nuevo “RON” que toma Gozador
Desde mi viaje a CUBA, tomo puro tinto y RON…. ahí descubrí este Ron que sin duda les encantará, sólo péguente una miradita…
UNA MÁS DE YINGO
Ahora Francisca Ayala confirma lo que publiqué hace un tiempo “Hay gente que trabaja en Yingo que no debiera estar en un programa para niños. Hay fotos y videos en situaciones indecorosas. Y Álex Hernández lo sabe, pero él es el rey del morbo en la televisión” “…. Pasan cosas que están fuera del ámbito legal…” Parte de las declaraciones de Francisca Ayala en Gigantes con Vivi…
Luego de que no cedí ante las presiones de la Sra. Jocelyn Medina y su marido el Consejal Cancino. Ahora aparece una más… la nueva jurado del programa infantojuvenil Yingo la “señorita” Vanesa Carbone, ex miss Riff y Play Boy… Aparecen sus fotod Prohibidas, recojidas de un sitio argentino. No se quejen después…. Ni traten de limpiar su imagen a costillas mías….
Resultado:
- Hotuiti y Fran Ayala renunciados o cesados.-
- Carbone fuera de Yingo.-
- Aún espero la querella de la Señora Medina y su marido el consejal Cansino.-
Etiquetas: foto joselyn medina desnuda, joselyn, play boy, tongo yingo, vanessa carbone desnuda, yingo
humor: Adios mi Cuba querida !
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Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.
En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
‘Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga,
si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar…
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos…
luego la mira y le dice:
No te podrías dar vuelta?, …. me dieron ganas de despedirme de Fidel!!
humor: “La Pomadita”
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
“Pomada Bayer para callos:
Se endurece, se seca, se pudre y se cae..
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!”
Humor: “Monjas”
La monjita de expresion libre
En el convento había como interna una monjita
muy ordinaria, terrible de ordinaria…..
Siempre que estaba conversando con sus compañeras de
cualquier cosa decía malas palabras o groserías.
Las demás estaban cansadas de ella y, en una conversación
que tuvieron sin ella, llegaron a la conclusión de que,
cuando ella empezara con sus garabatos, todas se pararían
de la mesa y la dejarían sola.
En una ocasión estaban conversando sobre la guerra y sus
consecuencias y una dijo:’Si yo pudiera, mandaría un
camión lleno de alimentos para toda la pobre gente.’
Otra dijo: ‘Si yo pudiera, mandaría un camión lleno
de medicinas para los enfermos y heridos.’
Y dice la monjita ordinaria:
‘Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para
los soldados.’
Al unísono se paran las otras monjas tal como acordaron y
se dirigieron a la puerta,…y la monjita ordinaria les
grita: ‘¡Espérense weonas,…todavía ni contrato el
camión!’
Humor feminista…..
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Una mujer va en coche por la carretera.Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.
Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO!
El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA!
Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera …
Moraleja:
“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir.”
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LOS HOMBRES PUEDEN SER…
COMO EL CAFÉ
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE…
Dulces, suaves… y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS DE VIAJE…
Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS…
Solo sirven para reproducir…
COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO…
Siempre están calientes y enredados en tu pelo….
COMO LOS ZAPATOS DE TACO…
Una vez que le has tomado la medida…son fáciles de pisar…
COMO LOS HOROSCOPOS…
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL…
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS…
Si no tienes cuidado…se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE…
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños…
COMO EL CLIMA…
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE…
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO…
Después de esparcidos…
tardan un rato en ponerse duros…
COMO AUTOS USADOS…
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS…
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES…
Nunca son lo suficientemente largas… jajajajaja
