Humor: Judíos – Gallegos – Condón

Mientras voy por trabajo a Santiago, les dejo unos chistes bien buenos, gentileza de María Angélica Barría y su ocio…. ji ji ji quien siempre tiene tiempo de mandarme weás! Es sólo humor, no sean graves…

JUDIO

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,… yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.

GALLEGOS

Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.

Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres…está realmente encantado

Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.

Ay, Jesús, qué maravilla!… decía el gallego, sin salir de su asombro!!!

Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.

En el aeropuerto de Tokio, y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver, desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.

Abre la puerta y ve a la Pilarica… pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.

Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita…….desnudos.
Se los pone…….desnudos.
Se los quita…..desnudos.
Se los pone…..desnudos.
Se los quita…desnudos.
Se los pone…desnudos.

Entonces exclama:

¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta porquería…

CONDON

Me acuerdo de mi primer condón, fue cuando tenía 14 años.
Fui a comprar un paquete de condones.

La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo
usarlos. Yo le contesté con sinceridad, “No”.
Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo
Puso en el pulgar.
Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentaba confusión. Ella revisó la tienda,
estaba vacía.

Me dijo,”Espérate un minuto”, se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó…
Se desabrochó el sostén y se quito la falda.
Me preguntó, “¿Te sientes excitado?”La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón.

Mientras yo me lo ponía, ella se quitó las braguitas y se acostó en el escritorio.
“Anda”, me dijo. “No tenemos mucho tiempo”.
Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó mirando y me pregunto: “¿Te pusiste el condón?”
“Claro”, le dije, mientras le enseñaba el pulgar…

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